martes, 15 de enero de 2019

Estaba pensando en lo que trabajo con mis pacientes en los acompañamientos en el día a día, y se me vienen todas estas cuestiones, que comparto con ustedes.
De ellos me nutro en cada encuentro, comparto, acompaño, ayudo, guío,escucho, doy la mano, animo a que crean en ellos mismos, sugiero, aprendo, tiendo puentes...

Comparto algunas cuestiones que vienen a mi si pienso en el acompañante Terapéutico:
Sostén, socializacion, otros, pares,insertarse en el mundo, nuevas miradas, conocer nuevas habilidades, rescatar el potencial de cada persona, visibilizar lo posible, correrse de la discapacidad, creer en si mismos, escucha empatica, generar nuevos espacios, lograr confianza en uno mismo, trabajar con la aceptación, soñar, trabajar con el deseo, crear, creer, poder, hacer.
Clr. Valeria Bronstain
15-67174759
valeria8126@gmail.com
Especialista en Discapacidad y acv

martes, 23 de septiembre de 2014

No eres tú, soy yo - Viktor Frankl

“Al hombre se le puede arrebatar todo, salvo una cosa: La última de las libertades humanas- la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino”.
- Viktor Frankl

¿Quién te hace sufrir? ¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? ¿Quién te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? ¿Quién controla tu vida?…
¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?…

Estoy seguro que podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes.

Pero ¿sabes? No necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones.

Cada día estoy más convencido de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta. Muchas veces sufrimos por tratar de darle respuesta a preguntas que taladran nuestra mente como: ¿Por qué no me llamó? ¿No piensa buscarme? ¿Por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? ¿Por qué hizo lo que más me molesta? ¿Por qué se me quedó viendo feo? y muchas otras que por razones de espacio voy a omitir.

No se sufre por la acción de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos e interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros.

Si lo quisieras ver de forma más gráfica, es como si nos estuviéramos haciendo vudú voluntariamente, clavándonos las agujas cada vez que un tercero hace o deja de hacer algo que nos incomoda. Lo más curioso e injusto del asunto es quela gran mayoría de las personas que nos “lastimaron”, siguen sus vidas como si nada hubiera pasado; algunas inclusive ni se llegan a enterar de todo el teatro que estás viviendo en tu mente.

Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos años una clienta que estaba asesorando me dijo:

“David, necesito que Pedro me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Sólo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo sé que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo, pero si no lo hace… siento que me muero”.

¡Wow! Yo me quedé de a cuatro ¿Realmente esa será la auténtica felicidad? ¿No será un martirio constante que alguien se la pase decidiendo nuestro estado de ánimo y bienestar? Querer obligar a otra persona a sentir lo que no siente… ¿no será un calvario?

No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien más, porque terminamos dependiendo de elecciones de otros, convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones.

En mis conferencias comparto con el público que frases que normalmente se dicen los enamorados como: “Mi amor, me haces tan feliz”, “Sin ti me muero”, “No puedo pasar la vida sin ti”, son completamente irreales y falsas. No porque esté en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romántica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioquímicos y hacerte feliz o hacer que tu corazón deje de latir.

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros. Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad. No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compañía. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, pero sí decidir cómo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede.

La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es él, no es ella…ERES TÚ quien lo permite y está en tus manos volver a recuperar el control"
No eres tú, soy yo - Viktor Frankl


Consultoria Psicológica (Counseling) 

El Counseling es una profesión de ayuda psicológica; que facilita un proceso de
cambio en personas, parejas, familias y/o grupos dentro del marco de la normalidad,
para la promoción del bienestar individual y relacional desde la prevención primaria,
secundaria y terciaria; trabajando interdisciplinariamente. 

Nuestra tarea consiste en acompañar a una persona en el proceso de conocerse,
comprender porqué le ocurren ciertas cosas y con qué recursos cuenta para
enfrentar sus dificultades. 

La realidad demuestra, que sean cuales sean estos recursos, y provengan de donde provengan, identificándolos y poniéndolos en acción, se puede lograr una vida plena y armoniosa. 

El Counseling o la Consultoría Psicológica asiste a personas normales (sin patologías mentales ni trastornos de personalidad) en momentos de crisis y cambio. 
El Counselor (Consultor Psicológico) como profesional de la salud entiende que ciertas dificultades psicológicas de las personas, incluyendo los conflictos interpersonales que se atraviesan necesariamente durante la existencia, forman parte del proceso normal de la vida y no constituyen patología. 

En sus tratamientos, un Counselor no persigue un propósito curativo ni se refiere a sus consultantes como pacientes. Normalmente se acerca a ellos desde una posición de simetría evitando ubicarse en un lugar de supuesto "saber" al que consultante se somete pasivamente para solucionar sus problemas. 

Dado que al aceptar a un consultante un Counselor entiende que está trabajando con una persona sana y con plena disponibilidad de su potencial psicológico, su tarea de ayuda se centrará fundamentalmente en que la persona pueda encontrar la forma de utilizar este potencial para resolver sus problemas. 

Es en estos términos que el Counselor puede actuar como importante factor en la prevención de la psicopatología y promoción de la salud mental. 

El Counseling, tiene una fuerte impronta humanista especialmente centrada en la persona, siendo ésta la orientación desarrollada por Carl Rogers, la cual plantea una radical confianza en la capacidad innata del ser humano para encontrar por sí mismo los recursos necesarios para vivir su vida de la mejor manera posible. 

El counseling viene a llenar parte de un vacío socio-cultural, como una oportunidad para el desarrollo de las potencialidades inherentes de la persona y para que estos puedan reconocer sus propios recursos internos. 

El counseling es una profesión en si misma que facilita al consultante vivir de una manera más satisfactoria y plena.

Ayuda a mejorar los vínculos personales, a transitar etapas de duelos, a superar crisis y conflictos, y en la toma de decisiones importantes. También busca lograr un mayor autoconocimiento y así posibilitar los cambios muchas veces deseados. Acompaña procesos de discernimientos vocacionales en adolescentes-jóvenes. 

En consultorio privado asiste a individuos, parejas o familias en temas como sexualidad, adicciones, crisis vitales, orientación vocacional, maternidad, adolescencia, problemas laborales y relaciones interpersonales.

Objetivos de la Consultoria Psicológica 

*Prevención y promoción del bienestar individual y grupal. 

*Asistencia para el cambio (resolución de problemas, conflictos que producen "mal estar", perturbaciones emocionales y/o dificultades vinculares). 

*Facilitación del crecimiento y del desarrollo personal. 

*Facilitación del despliegue humano.

*Que la persona aprenda a construir felicidad. 

*Que se vuelva cada vez más "ella misma". 

*Que alcance su máximo potencial. 

*Que desarrolle su espiritualidad. 

Reuniones multifamiliares para personas que hayan sufrido A.C.V. y su grupo de pertenencia”.

ACV
“Reuniones multifamiliares para personas que hayan sufrido A.C.V. y su grupo de pertenencia”.
Nos encontrarnos para conocernos, compartir experiencias, aprender, escuchar y ser escuchados, en un clima de contención, respeto y afecto. Grupo abierto para personas que hayan sufrido un A.C.V. y su entorno.
Un espacio para compartir e intercambiar experiencias e información sobre la enfermedad.

¿Cómo sigue la vida después de un A.C.V.?
¿Como expresamos los sentimientos?
¿Cómo nos adaptamos a la nueva realidad?
¿Cómo comunicarnos mejor, sin echar culpas, haciéndonos cargo de lo que nos toca vivir?
¿Cómo generar redes de apoyo para no aislarnos?
¿Cómo y cuando pedir ayuda?
Charlas de Prevención y concientizacion.


“Cada historia es importante. Todos podemos enseñar, todos podemos aprender, todos podemos compartir”


1er Grupo de ACV en Argentina: Buscanos en Facebook: “luchando con el ACV”
Coordina: Clr. Valeria Bronstain


Informes: 15-67174759 / valeria8126@gmail.com
El cuerpo dice, lo que las palabras callan

Cuando no podemos poner en palabras lo que sentimos o lo que nos pasa, el cuerpo de alguna manera nos lo hace sentir.
Se dice, que el cuerpo dice, lo que las palabras callan..
Es muy importante aprender a decirles a los demás lo que sentimos, poder “poner en palabras” nuestras sensaciones, emociones o deseos.
Poder expresarnos libreme
nte con un otro que nos pueda escuchar de verdad.
Al hacer esto, nos libramos de muchas cosas, y en especial de que lo “no dicho” se aloje en nuestro cuerpo.
Justamente cuando no ponemos en palabras, cuando no decimos algo de lo que nos pasa, por la razón que fuere, nos guardamos eso dentro nuestro, el cuerpo se encarga muy rapidamente de alojarlo allí, y hacer un “síntoma”.
Es muy importante, poder escuchar también a nuestro cuerpo, lo que el necesita, lo que le pasa.
Escuchar un síntoma que nuestro cuerpo nos imponga, hacernos cargo de el, de que nos quiere decir ese síntoma, de que hay detrás de el, es parte del camino personal que debemos afrontar como seres humano cada día.
Si pasa un tiempo en donde nuestro cuerpo nos da “señales” haciendo síntomas, y no le damos importancia, caemos en la posibilidad de que nuestro cuerpo se enferme. Y eso seria aun mucho mas difícil de resolver.
El cuerpo se expresa por sintomatología, que es ni más ni menos una serie de síntomas por los que nos dice claramente que está pasando a nivel emocional. Ante dolores repetitivos y baja de defensas constante, es importante revisar que está pasando a nivel emocional.
Las enfermedades se deben a un gen, la mayoría de las personas sufren y padecen males porque acumulan resentimientos, odio, furia, viven aferradas al pasado y a las ideas del pasado, cargan con distintas situaciones que le generan tristeza.

Las emociones surgen a través de los pensamientos que nos controlan y llega un momento en el que el cuerpo dice, “esto tiene que salir por algún lado” y es a través de una gran cantidad de síntomas o enfermedades, que no es más que el cuerpo hablando.
Tus dolores callados hablan en tu cuerpo…… entonces muchas veces la boca calla lo que el cuerpo grita….
Por ello la importancia de expresar lo que nos pasa, en el momento presente, poder decir todo aquello que sentimos, e intentar que aquellas sensaciones displacenteras no se alojen en nuestro cuerpo, poder trabajarlas y de ser necesario darles otro sentido.
Ser conscientes de la importancia de nuestro cuerpo, y tener presentes que nos acompañara durante toda nuestra existencia.

La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma” R. Bach
Un maestro decía que las enfermedades son “cristalizaciones de las emociones contenidas”:

Valeria Bronstain 
Consultora Psicológica 
"Atención Individual"
Adultos, Adolescentes, Pareja y Familia
Procesos terapéuticos 
Focalizados en el Aquí y Ahora
Desde una mirada Humanística
Especialista en Discapacidad y ACV
15-67174759 
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“Empatia” Por Clr. Valeria Bronstain


Pensaba en cuan importante es este termino, y en lo cotidiano, en nuestra realidad social, en la que estamos inmersos, cuan alejado esta.
Vivimos tan aislados unos de otros, aunque pareciera que estamos mas comunicados que nunca, por las nuevas y modernas formas de comunicación, la tecnología que nos inunda con que estrechemos “supuestas relaciones” con un otro, “imaginarios lazos” con otro ser, con otra persona, que que creemos que se asemeja a nosotros, pero lo único certero que tenemos, es que esta a través de una pantalla. Para lo cual no tenemos acceso para mirarla a los ojos, estrechar un abrazo, o darle una caricia.
Todo es valido, todo nos suma como sujetos, pero que importante y necesario es para cada uno como seres sociales e individuos que necesitamos del otro, poder sentir una presencia real y verdadera.
Empatía es la capacidad de poder experimentar la realidad subjetiva de otro individuo sin perder de perspectiva tu propio marco de la realidad, con la finalidad de poder guiar al otro a que pueda experimentar sus sentimientos de una forma completa e inmediata.
La empatía es fundamental en la comunicación humana. La palabra comunicación deriva de “común”, lo que tenemos en común. Por lo tanto, empatía es la capacidad de ver cada vez más aspectos positivos del otro, tener más aspectos en común. Eso depende de uno mismo

Ser empaticos, intentar ponerse en el lugar del otro, conectarse con sus necesidades, su dolor, sus emociones.
ES ponerse en el lugar del otro sin perder la propia identidad.

La capacidad de ponerse en el lugar del otro, que se desarrolla a través de la empatía, ayuda a comprender mejor el comportamiento en determinadas circunstancias y la forma como el otro toma las decisiones.
Ser empático es tener afinidades e identificarse con otra persona. Es saber escuchar a los demás, entender sus problemas y emociones.
La idea de empatía parte del supuesto de que todos los seres humanos, como seres racionales somos conscientes en algún nivel de que el sufrimiento, el dolor, la pena, el malestar o diferentes sentimientos pueden ocurrirnos a todos eventualmente, independientemente de que hayamos pasado o no por alguna situación de iguales características a la que otra persona. Por esa concientización que tenemos podemos darnos cuenta en la mayoría de los casos que no es agradable que otra persona sufra y por lo tanto, ese sufrimiento de otra persona nos hace mal a nosotros mismos también. Es en ese momento cuando sentimos empatía, es decir, cuando el sentimiento de dolor se replica en nosotros.
La empatía está generalmente asociada con cuestiones sociales ya que para poder sentirla uno debe 

tener algún tipo de contacto con otro individuo que no sea uno mismo. Es por esto mismo que 

también la empatía se vincula mucho con las relaciones sociales y con el tipo de vínculos que uno a 

lo largo de su vida establece ya que aquellos que más le signifiquen serán los que probablemente 
mayor empatía generen en uno dependiendo de cada situación.


Es la capacidad que tiene el ser humano para conectarse a otra persona y responder 

adecuadamente a las necesidades del otro, a compartir sus sentimientos, e ideas de tal manera que 

logra que el otro se sienta muy bien con el.

Es la capacidad que tiene el ser humano para conectarse a otra persona y responder adecuadamente

a las necesidades del otro, a compartir sus sentimientos, e ideas de tal manera que logra que el otro 

se sienta muy bien con el.

Participación afectiva, y por lo común emotiva, de un sujeto en una realidad ajena.

Valeria Bronstain 
Consultora Psicológica 
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DECISIÓN. WALT DISNEY

Y así, después de tanto esperar, un día como cualquier otro,
me decidí a triunfar.
Decidí ver cada desierto como la oportunidad
de encontrar un oasis.
Y a cada problema como un desafío
para hallar una solución.
Decidí ver cada noche como un misterio a resolver.
Y a cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Descubrí que mis únicos rivales eran mis propios temores,
y que enfrentarlos era la mejor forma para superarme.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima,
sino jamás dejar de subir.
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados ...
y empecé a brillar con luz propia cada día.
Aprendí que de nada sirve ser luz ...
si no vas a iluminar el camino de los demás.
Descubrí que yo no era el mejor y que quizás nunca lo fui.
Pero que lo importante es simplemente saber que soy mejor que ayer.
Aquel día perdí el miedo a perder.
Ahora sólo le temo a no ganar.
Aprendí que el triunfo más valioso
es tener el derecho de llamar a alguien "amigo".
Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento.
El amor es una filosofía de vida.
Desde aquel día yo no duermo para descansar ...
simplemente duermo para soñar.
Ese día aprendí que los sueños existen solamente
para hacerse realidad.
DECISIÓN. WALT DISNEY

Algunas cuestiones que trabajo con los pacientes que hayan tenido un ACV


Comparto
algunas cuestiones que trabajo con los pacientes que hayan tenido un ACV en el consultorio, (quiza les sirva)

-La importancia de trabajar sobre la “aceptación” de esta nueva realidad. Esto lleva un proceso interno que es singular a cada ser humano.

-El intentar amigarse con la enfermedad, justamente para poder pelear con ella y no contra ella. Lograr no temerle, es un paso muy importante.

- Aprender que mas alla de todas las “nuevas” limitaciones que nos aparezcan, contamos también con “nuevas”capacidades para hacer frente a ello.

- Conocer nuestros recursos internos para poder sobrellevar dicha situación.

-Ser resilientes, poder a pesar de la adversidad, encontrar un nuevo sentido a nuestra existencia.

- La importancia de no enojarnos con nuestro entorno, aquellos que mas nos ayudan y están a nuestro lado. Algo que sucede en casi todos los casos. Tener en cuenta que las enfermedades de este tipo, quiebran la dinámica familiar y desajustan muchas piezas. Pero que el tiempo y el deseo de salir adelante, puede ayudarnos a atravesarlo de mejor manera.

-Tener en cuenta al “cuidador”, (por lo general es la misma familia) que este también es un ser humano que esta atravesado por esta situación, y que también necesita ser escuchado y contenido.

-Buscar redes sociales y de contención, se observa en la mayoría de los casos, que solo queda el núcleo mas intimo al lado del paciente, porque los demás “desaparecen”, y ya no tiene sentido entender el por que de esa ausencia, sino ir en búsqueda de nuevas personas para que nos acompañen en ese momento.


-La importancia de aprender a vivir un día a la vez, muchos son los que pasan por esta situación, y luego de ella, dicen que en su pasado no tenían tiempo para ellos, no había lugar para el descanso, ni noción de lo elemental que es tener a diario, cosas que nos den placer, por mas pequeñas que sean estas. Este aprendizaje nuevo se va impregnado en nuestro ser.

-Nuestro cuerpo nos da señales cuando no estamos bien, oírlas y hacerse cargo de ellas, es una tarea individual, de cada persona en el día a día. Es posible evitar algunas enfermedades, si escuchamos a nuestro cuerpo en el momento preciso y hacemos algo con eso que nos intenta decir.


-Ponerse objetivos a corto, mediano y largo plazo, es una tarea que debería de ser cotidiana para todos aquellos que transitan por esta enfermedad, llevar dentro de lo posible un cuaderno de anotaciones, con los objetivos que cada persona se pone para si, e ir registrando cada logro, por mas mínimo que parezca.

-Saber que la persona que pasa por una situación de este tipo, luego de ella, no vuelve a ser la misma persona, muchas cosas cambian, desde el carácter, los modos de dirigirse con los otros, se registran nuevas emociones, nuevas limitaciones y también nuevas capacidades. Ir descubriendolas es parte del camino. Y tener presente que esta nueva realidad no es ni mejor ni peor que la anterior, es “distinta” y que hace falta mucho coraje y paciencia para transitarla y salir adelante con ella.

- No esperar que los demás comprendan lo que les sucedió, muchas veces los de “a fuera”, no logran tener la magnitud de lo que han pasado, pero si pueden acompañarlos de una manera sincera y afectuosa.-





Valeria Bronstain 
Consultora Psicológica 
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miércoles, 8 de agosto de 2012

“La inteligencia Emocional”




Cuando hablamos de la inteligencia, decimos que es la capacidad de relacionar conocimientos que poseemos para resolver una determinada situación.
Por lo que podemos deducir que ser inteligente es saber elegir la mejor opción entre las que se nos brinda para resolver un problema.
También cabe mencionar la diferencia entre una persona inteligente y una persona sabia. ¿Es lo mismo ser sabio que inteligente? Pues no. La sabiduría es la posesión de conocimiento, el saber cosas. En la inteligencia se utiliza las cosas que sabemos, aún así podemos saber muchas cosas y no ser capaces de resolver un determinado problema.
Otro término que se confunde con la inteligencia al igual que ocurre con la sabiduría es la cultura. ¿Una persona culta es una persona inteligente?. Antes de nada tenemos que comprender que significa cultura en el sentido de la reflexión que estamos tratando. Según la RAE(Real Academia Española) un individuo culto es una persona que posee un conjunto de conocimientos. Por lo tanto una persona culta, no implica que sea más inteligente que otra inculta (sin estudios, sin conocimientos culturales).

Ahora centrandonos en nuestro tema, de que hablamos, cuando hablamos de “Inteligencia Emocional”?
El término inteligencia emocional fue utilizado por primera vez en 1990 por Peter Salovey de Harvard y John Mayer de la New Hampshire, como la capacidad de controlar y regular los sentimientos de uno mismo y de los demás y utilizarlos como guía del pensamiento y de la acción. La inteligencia emocional se concreta en un amplio número de habilidades y rasgos de personalidad: empatía, expresión y comprensión de los sentimientos, control de nuestro genio, independencia, capacidad de adaptación, simpatía, capacidad de resolver los problemas de forma interpersonal, habilidades sociales, persistencia, cordialidad, amabilidad y respeto.
Uno de los dogmas de la cultura occidental ha sido el concepto de inteligencia, entendida ésta como el coeficiente intelectual, o sea, como aquello que miden los tests de inteligencia. Lo único que medían los tests eran las capacidades (lingüísticas, matemáticas...) propias del rendimiento académico. Existen muchos inconvenientes por parte del C. I. a la hora de medir la inteligencia por lo que a partir de los años cincuenta de nuestro siglo se produjo el descrédito de los citados tests. Se vio que el propio Stanfor-Binet está influido por factores culturales. Lo que miden estos tests no es sólo la inteligencia sino también la cultura de los sujetos.
Daniel Goleman, psicólogo norteamericano, bajo el término de "Inteligencia Emocional" recoge el pensamiento de numerosos científicos del comportamiento humano que cuestionan el valor de la inteligencia racional como predictor de éxito en las tareas concretas de la vida, en los diversos ámbitos de la familia, los negocios, la toma de decisiones, el desempeño profesional, etc. Citando numerosos estudios Goleman concluye que el Coeficiente Intelectual no es un buen predictor del desempeño exitoso. La inteligencia pura no garantiza un buen manejo de las vicisitudes que se presentan y que es necesario enfrentar para tener éxito en la vida.
La Inteligencia Académica tiene poco que ver con la vida emocional, las personas más inteligentes pueden hundirse en los peligros de pasiones desenfrenadas o impulsos incontrolables. Existen otros factores como la capacidad de motivarse y persistir frente a decepciones, controlar el impulso, regular el humor, evitar que los trastornos disminuyan la capacidad de pensar, mostrar empatía, etc., que constituyen un tipo de Inteligencia distinta a la Racional y que influyen más significativamente en el desempeño en la vida.
El concepto de "Inteligencia Emocional" enfatiza el papel preponderante que ejercen las emociones dentro del funcionamiento psicológico de una persona cuando ésta se ve enfrentada a momentos difíciles y tareas importantes: los peligros, las pérdidas dolorosas, la persistencia hacia una meta a pesar de los fracasos, el enfrentar riesgos, los conflictos con un compañero en el trabajo. En todas estas situaciones hay una involucración emocional que puede resultar en una acción que culmine de modo exitoso o bien interferir negativamente en el desempeño final. Cada emoción ofrece una disposición definida a la acción, de manera que el repertorio emocional de la persona y su forma de operar influirá decisivamente en el éxito o fracaso que obtenga en las tareas que emprenda.


Aspectos de la Inteligencia Emocional:
1.-Conocer Las Propias Emociones: Se refiere a tener consciencia de uno mismo, reconocer el sentimiento mientras está ocurriendo. La habilidad de advertir los auténticos sentimientos, poder simbolizarlos y nombrarlos correctamente, es un factor clave de la Inteligencia Emocional. Las personas que tienen una mayor certidumbre con respecto a sus sentimientos, son mejores guías de sus vidas y pueden tomar decisiones más acertadamente.
2.-Manejar las emociones: El manejo de los propios sentimientos y su adecuada expresión son una habilidad que se sigue de la anterior. Básicamente esto tiene que ver con aprender a tener un cierto distanciamiento de los asaltos emocionales como la irritabilidad, la ansiedad y la melancolía. Así como lograr una expresión emocional auténtica y satisfactoria. Evitar los extremos del descontrol y él inunde emocional por un lado y, de la represión e inhibición por el otro, capacita para enfrentar mejor la frustración y los reveses de la vida.
3.-La motivación intrínseca: Esta capacidad de la Inteligencia Emocional consiste en lograr el autodominio emocional y la automotivación en metas de largo plazo. Esto permite enfrentar las tareas con un nivel de fluidez emocional, armonía y ausencia de ansiedad; y facilita una mayor eficacia en el desempeño. Cuando las personas están provistas de una motivación intrínseca y disfrutan de lo que hacen, su productividad aumenta a la vez que pueden establecer contactos interpersonales saludables.
4.-Reconocer las emociones en los demás: La empatía o capacidad de conectarse con las necesidades y sentimientos de los otros, es una habilidad fundamental en las personas. Quienes logran desarrollar esta habilidad tienen enormes ventajas para desempeñarse con éxito en la vida personal; como en lo profesional, ya que tenderán a establecer contactos personales de colaboración y mutuo entendimiento.
5.-Manejar las relaciones: La competencia social, la eficacia interpersonal, el buen manejo de las comunicaciones, son habilidades que posibilitan el liderazgo, el manejo de grupos y la popularidad. Tener aptitudes en las relaciones interpersonales es el último aspecto de la Inteligencia Emocional.
Debemos de concebir que la inteligencia emocional no es un parámetro marcado desde el momento de nuestro nacimiento sino que debemos de concebirla como algo que es posible desarrollar y fomentar, ni siquiera es algo que quede estacionado y que llegue un momento en el cual es imposible su desarrollo. Si es cierto que esta teoría de Goleman de la Inteligencia emocional aporta un nuevo punto de vista pues nos dice que el futuro no es algo que este predefinido, no esta escrito, somos nosotros, el entorno y nuestros patrones lo que lo marcamos.



Trastorno Obsesivo Compulsivo


Se definen a las obsesiones como:
  • Pensamientos, impulsos o imágenes recurrentes (por ej. pensamientos sobre la muerte, impulso de querer matar a un ser querido, imágenes repugnantes) que se experimentan como intrusos, no deseados e inapropiados y causan ansiedad o malestar significativos
  • Los pensamientos, impulsos o imágenes no se reducen a simples preocupaciones excesivas sobre problemas de la vida real
  • La persona intenta ignorar o suprimir estos pensamientos, impulsos o imágenes, o bien intenta neutralizarlos mediante otros pensamientos o actos
  • La persona reconoce que estos pensamientos, impulsos o imágenes obsesivos son el producto de su propia mente
Se definen a las compulsiones como:
  • Comportamientos (por ej. lavado de manos, puesta en orden de objetos, comprobar si las puertas o ventanas están cerradas) o actos mentales (por ej. contar o repetir palabras en silencio) de carácter repetitivo, que el individuo se ve obligado a realizar en respuesta a una obsesión o de acuerdo a ciertas reglas que debe seguir estrictamente
  • El objetivo de estos comportamientos u operaciones mentales es la prevención o reducción del malestar (en general ansiedad o angustia) o la prevención de algún acontecimiento negativo, sin embargo estos comportamientos u operaciones mentales no están relacionados en forma realista con aquello que pretenden neutralizar (o prevenir) o resultan claramente excesivos
Este trastorno se caracteriza por la presencia de obsesiones y compulsiones, excesivas e irracionales, que provocan un malestar significativo, representan una pérdida de tiempo (toman más de una hora por día) o interfieren marcadamente con la rutina diaria del individuo, sus relaciones laborales (o académicas) o su vida social y familiar.
Existe una estrecha relación entre el Trastorno obsesivo-compulsivo y la Depresión. Estos cuadros suelen hallarse asociados muy frecuentemente. Asimismo la dificultad en tomar decisiones (indecisión constante) que acompaña a este trastorno dificulta el normal desenvolvimiento del individuo.
Una persona con TOC tiene conductas obsesivas y compulsivas que son lo suficientemente extremas como para interferir con la vida diaria. No se deben confundir personas con TOC con un grupo mucho más grande de individuos que a veces son llamados "obsesivos" porque tienen un nivel alto de desempeño y son perfeccionistas y muy organizados en su trabajo y aún en sus actividades de recreo. Este tipo de "obsesividad" muchas veces sirve un propósito valioso al contribuir al autoestima de la persona y su éxito en el trabajo. En este aspecto, difiere de las obsesiones y rituales, pensamientos y conductas que alteran severamente la calidad de vida de la persona con TOC.
Los individuos que padecen  TOC muchas veces tratan de ocultar su trastorno en lugar de conseguir ayuda. Muchas veces logran ocultar sus síntomas obsesivos-compulsivos de sus amigos o colegas. Una consecuencia desafortunada de este secreto es que personas con TOC por lo general no reciben ayuda profesional hasta años después del comienzo de su enfermedad. Llegado a ese punto, pueden haber aprendido a manejar sus vidas -- y la vida de sus familiares -- en torno a estos rituales.
El tratamiento combinado de Psicoterapia y Medicación es el más efectivo.

EL Counseling


Es una profesión en si misma, que facilita por medio de un proceso acotado en el tiempo y encuadrado en sus objetivos específicos, áreas y medios de intervención, un proceso de cambio a personas, parejas, familias y/o grupos. El profesional del counseling, facilita la resolución de problemas, fomentando el desarrollo y la utilización del potencial de la persona, sin que esto implique una profunda reestructuración de la personalidad.

El Counseling como abordaje, no procura cura de ninguna índole, se corre del paradigma médico terapéutico, donde hay una persona a quien curar, es una disciplina que interviene en el área de la prevención y promoción del desarrollo humano, no actúa en campos donde ya existen otras profesiones que dispensan su atención a personas "enfermas".

La especificidad del Counseling no es la terapia, ni el espacio de lo psicoterapéutico, sino el desarrollo personal y humano, más allá del marco teórico que el profesional implemente, sea este desde el enfoque Humanístico o Sistémico, su tarea de ayuda estará dirigida a personas que necesitan, un momento de escucha y acompañamiento para comprender mejor sus problemas, tomar decisiones, o realizar cambios en algunos aspectos de sus vidas.

El counseling viene a llenar parte de un vacío socio-cultural, como una oportunidad para el desarrollo de las potencialidades inherentes de la persona y para que estos puedan reconocer sus propios recursos internos.

El counseling es una profesión en si misma que facilita al consultante vivir de una manera más satisfactoria y plena.